wilvarin: (позитив!)


Отсюда - https://www.facebook.com/pocketprincesses - поверьте, там ОООООЧЕНЬ много прекрасного =)
wilvarin: (хе-хе-хе)
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

(с)перто
wilvarin: (хе-хе-хе)
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
wilvarin: (позитив!)
Сегодня мне сделали комплимент десятилетия!!!

МНЕ ОТКАЗАЛИСЬ ПРОДАВАТЬ АЛКОГОЛЬ

"how old are you, you're saying?" - строго спросил меня менеджер, которого кассир позвала с вопросом, сколько по его мнению мне лет. Долго созерцал меня и вынес вердикт, что я выгляжу явно моложе 25, поэтому он не может быть уверен :kz:
Пришлось Родному идти из машины, где они меня с Андрюхой ждали, потому что у меня документов с собой не было

Не зря я, видимо, целую неделю мазалась кремом от первых признаков старения кожи Надо притормозить, наверное

wilvarin: (хе-хе-хе)
Еще смешное из ботсада =)
Аллегорическая скульптура "Толстая голая женщина топчет редкие растения" (с) Родной


wilvarin: (O RLY?!)
Любимый обувной сайт Endless вчера принес прекрасное.
Итак, трепещите!
Раздел Детская обувь - Обувь для мальчиков:
wilvarin: (хе-хе-хе)
Если бы экзамены принимали великие писатели..

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

(с)перто с джорналсов :)
wilvarin: (хе-хе-хе)
... и Бенедикт Камбербэтч :)
wilvarin: (позитив!)
Больше всего понравилось про Шерлока и ЗВ, но остальное тоже хорошо =))))
wilvarin: (me and my cat)
С Олей-dicitti по поводу матримональных планов на Беренику:
- Говорила с Таней, решили повязать ее на Рыжего. Что вообще может получиться от соррелевого кота и голубицы?
- Все, что угодно :D Хорошее сочетание. Там реально могут родить любой окрас... Хотя фавна не факт, что могут, надо, чтобы у всех все было с осветлением, а это не факт, что так.
- Неее, откель бы? У нас _такой_ осветленки, вроде, точно не от кого взяться, а про Рыжего я не знаю вообще...
Хотя с другой стороны, если Ника захочет переплюнуть маму Шаню, родившую от дикого кота трех голубцов, то фавнов она нам настрогает просто пачку!))))
- Она может!!!

******

Показываю свекрови фотографи Шаньки.
- Нет! Все-таки тебе надо было назвать ее не Шанель!
- А как?
- Шахерезада!!!!! Такие глаза!!!
- Ага. А сокращенно я бы ее как называла? ЗАДНИЦА?! Хотя, спору нет, характер оно передает оооочень точно!
=))))))
wilvarin: (me and my cat)
Подписалась я давеча в абиках_ру на новогоднее развлечение - смастерить своей кошке коссюм и сфотографировать =) И вот, что из этого вышло!
Разрешите представить! Гринч, Похититель Рождества собственной персоной =)))

Photobucket
+2 )
wilvarin: (хе-хе-хе)
Этот Зайатс уже почти год живет у моих родителей, его маме подарили на новый год =)

Почему "Зла", спросите вы?
Видите, на левой ноге у него авторский, не побоюсь этого слова, аФтограФ... Это авторская игрушка, если что!
Переворачиваем Зайатса вверх ногами и...
что же мы видим?! )

Гы))

Sep. 12th, 2011 12:12 pm
wilvarin: (хе-хе-хе)
Как придумывали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумывали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумывали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
wilvarin: (позитив!)
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо


бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь


Остальное ЗДЕСЬ - много!
wilvarin: (позитив!)
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? Мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. Тошнит
30.Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! Новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
wilvarin: (me and my cat)
Кошки размножаются кучкованием

wilvarin: (me and my cat)
Кошки размножаются кучкованием

wilvarin: (хе-хе-хе)
Смешное, все-таки, слово - "бляшка"...

Бляшкабляшкабляшкабляшкабляшкабляшкабляшка..... 

January 2013

S M T W T F S
   1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios